小时候，还在老家的时候，父母两边的孩子除了我都是男孩，唯独大伯的小儿子跟我亲近，从来都是我的跟屁虫。
我不明白，一个6、7岁的小孩儿怎么能那么多话，可是他跟在我身边转的时候废话就是很多。
现在想来，他那时就是个粘人的小正太。
后来我转去顺庆读书，只听得这孩子长大之后倔强得要死，不好好读书，出去打架，谁的话也不听。
寒暑假回去好不容易见到他，却发现跟我讲话的时候他还是比较安分，可能天生我也比较叛逆，除了叮嘱他多读书，还是会跟他一起玩游戏爬山看电影，并且赠送他“农村古惑仔”的美誉，他也悉心接受。
14岁的堂弟，在老家的大宅门口，曾经对我说，大伯大妈都是最疼他哥，因为自己脾气不好，也不讨其他亲戚喜欢，真想出去闯一闯。
我说，可以啊，先把高中给我好好读完，再把头发给我染回黑色去。

那以后我就很少回老家，几乎也没怎么再见到堂弟。后来我爸在职业学校给他找了个书读，毕业后又想办法让他进了铁路系统，当上了列车员。于是，叛逆少年终于变成了安分青年。
日子过得飞快，堂哥娶了媳妇，生了娃，南下做了买卖，买了房子，今年开着车回顺庆了。
在爸爸新居里举行团年饭，亲戚们都夸堂哥能成事，大伯大妈有福气。堂弟一言不发，喝了两杯就开始跟我扯淡。
那时我才知道，他去年辞了列车员的工作，也南下广州打工去了。
我说我下午约好了见旧友，微醉的堂弟说开车送我去，他出去透透气。

于是，堂弟开着他爸的吉利金刚，载着我慢慢行驶在顺庆混乱的市政交通上，我不时地提醒他别跟出租超车。
一个漫长的红灯，一辆BYD从左转弯车道挤上来，占了直行车道的第一个车身位置。
我嘴里有点碎碎念，表弟指尖敲打着方向盘，开始接着酒意说起自己在广州的打工生活。
小子脸红着，壮大了语调，却又故意轻描淡写地说，
07年在顺庆的时候好歹有份体面而正经的工作，每个月3000多过的不赖，列车员帅气的制服还引来不少姑娘喜欢。
09年南下广东出去闯一闯，回来的时候，好不容易托当年的同事买了张硬座，到家的时候裤兜里只有几百块。给小侄女的50元压岁钱，已经是兜里面额最大的一张。
实在不好意思去参加同学会，干脆把手机号都换了。
说着，绿灯了。他换了个档继续往前开。我沉默着，不知道说什么好。
见我不说话，他便问我订了几时的机票。我说，明天就走。
他回应道，我也过两天就走算了，反正在家里只会无谓地花钱。
又是一阵无言。
逐渐行到人车稀少的地方，堂弟一边突然加大了马力，猛地加速起来，一边讪讪地说，再混不好，干脆我就不回来了。
22岁的堂弟从此一言不发地把我送到了目的地。

幸福和满足感，从来都不是第一时间给自己消费的，偏偏是要给别人看过之后，才确定。有多少人都是这样一直在为满足他人，或好或坏地活着。我想，堂弟还小，他会慢慢懂得自己想要的是什么，然后努力去拥有，就可以过得开心了。
我想？好像我是这个世界唯一透彻的人似的？天外有音：其实你自己还不是一样！
因为梦也好，因为负气也好，因为无知也好，背井离乡来到大城市，为了可怜的自尊，我可以在别人面前假装自己过得很好很充实。
白天，勤勤恳恳地赚取微博的薪水，晚上我可以用各种亚文化消遣麻醉自己，基本和大众文化绝缘。
我可以跟人在网上用二次元用语吐槽一整个晚上，却不敢拿起电话跟父母说，爸妈，其实我过得不开心，不满足，不上进。

想起堂弟那句“再混不好，干脆我就不回来了”，我觉得自己还不如他有勇气，已经快被现实压垮，在一点点沉沦。
别告诉我开心很简单，别想太多，活着就好。
因为，要承认自己找不到活着意义的感觉，比承认自己过得不好的感觉难受一万倍。